اداب انتقاد الاخرين + الانشغال بالعيوب الشخصية اولا

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته : )
أصلح عيوبك أولاً‎

...من راقب الناس مات هماااا

لذلك اعتني بنفسك أولا وأخيرا

وتأمل لهذه القصة

انتقل رجل مع زوجته الى منزل جديد وفي صبيحة اليوم الاول

وبينما يتناولان وجبة الافطار

قالت الزوجة

مشيرة من خلف زجاج النافذة المطلة على الحديقة المشتركة

بينهما وبين جيرانهما

انظر يا عزيزي

ان غسيل جارتنا ليس نظيفا .. لابد انها تشتري مسحوقا رخيصا

ودأبت الزوجة على القاء نفس التعليق في كل مرة ترى

جارتها تنشر الغسيل

وبعد شهر اندهشت الزوجة

عندما رأت الغسيل نظيفا على حبال جارتها

وقالت لزوجها

انظر .. لقد تعلمت اخيرا كيف تغسل

فأجاب الزوج

عزيزتي لقد نهضت مبكرا هذا الصباح ونظفت

زجاج النافذة التي تنظرين منها .. !!!

أصلح عيوبك قبل أن تصلح عيوب الاخرين

تعلم اداب النقد ..كي تصل الى غايتك

1 ـ البينية :
ليكن
نقدك لأخيك ، أو لأيّ إنسان آخر نقداً بينياً ، أي بينك وبينه ولا تنقده
أمام الآخرين ، فحتى لو كان نقدك هادفاً وهادئاً وموضوعياً إلاّ أنّ النقد
في حضور الآخرين ممّن لا علاقة لهم بالأمر قد يدفع الطرف الآخر إلى
التشبّث برأيه ، أو الدفاع عن نفسه ولا نقول عن خطئه . ولذا جاء في الحديث
: «مَنْ وعظ أخاه سرّاً فقد زانه ومَنْ وعظه علانية فقد شانه» .
2 ـ الإنصاف :
النقد
هو حالة تقويم .. حالة وزن بالقسطاس المستقيم ، وكلّما كنت دقيقاً في نقدك
، بلا جور ولا انحياز ولا تعصب ولا افراط ولا تجاوز ، كنت أقرب إلى العدل
والانصاف ، وبالتالي أقرب إلى التقوى ، قل في منقودك ما له وما عليه .. قل
ما تراه فيه بحق ولا تتعدّ ذلك فـ «مَنْ بالغ في الخصومةِ أثِم» .
3 ـ إجمع الإيجابي إلى السلبي :
وهذا
الأسلوب هو من الأساليب المحبّبة في النقد((1)) ، حيث تبدأ بالإيجابي
فتشيد به وتثمّنه ثمّ تنتهي إلى السلبي ، وبهذه الطريقة تكون قد جعلت من
الإيجابيات مدخلاً سهلاً للنقد ، لأ نّك بذلك تفتح مسامع القلب قبل
الأذنين ليستمع الآخر إلى نقدك أو نصيحتك .. إنّك تقول له : إنّه جيد وطيب
وصالح ومحترم لكنّ ثمة مؤاخذات لو انتبه إليها لكان أكثر حسناً وصلاحاً .
فإذا
ما احترمت إيجابيات الشخص المنقود وحفظتها له ، ولم تنسفها أو تصادرها
لمجرد ذنب أو خطأ أو إساءة ، فإنّك سوف تفتح أبواب الاستماع إلى ما تقول
على مصراعيها ، وبذلك تكون قد حققت هدفك من النقد ، وهو إيصال رسالة
للمنقود حتى يرعوي أو يتعظ ، كما إنّك لم تجرح إحساسه ولم تخدش مشاعره .
وقد دعا القرآن المسلمين إلى احترام إيجابيات الناس في قوله تعالى : (ولا
تبخسوا الناس أشياءهم )(2) .
4 ـ الإلتفات إلى الإيجابي :
وقد يكون
السلبي لدى أحد الأشخاص أكثر من الإيجابي بحيث يغطّي عليه ، ويكون
الإيجابي نادراً للدرجة التي يتعيّن عليك أن تبحث أو تنقّب عنه تنقيباً ،
فلا تعدم المحاولة لأن ذلك مما يجعلك في نظر المنقود كريم الطبع .
فلقد مرّ عيسى (عليه السلام) وحواريّوه على جثّة كلب متفسّخة ، فقال الحواريون :
ـ ما أنتن جيفة هذا الكلب !
وقال عيسى (عليه السلام) : انظروا إلى أسنانه .. ما أشدّ بياضها !
لقد
كان الحواريون محقّين في نقدهم للجثّة المتفسخة التي تنبعث منها روائح
كريهة ، لكنّهم ركّزوا على السلبي (الطاغي) على الجثّة . أمّا المسيح
(عليه السلام) فكان ناقداً لا تفوته اللفتة الإيجابية الصغيرة حتى وإن
كانت (ضائعة) وسط هذا السلب من النتانة .
وهذا درس نقديّ يعلّمنا كيف أ نّنا يجب أن لا نصادر الإيجابية الوحيدة أو الصغيرة إذا كان المنقود كتلة من السلبيات .
5 ـ أعطه فرصة الدفاع عن نفسه :
حتى
ولو كوّنت عن شخص صورة سلبية فلا تتعجّل بالحكم عليه .. استمع إليه أوّلاً
.. أعطه فرصة كافية ليقول ما في نفسه وليدافع عن موقفه . قل له : لقد
بلغني عنك هذا ، واترك له فرصة الدفاع وتقديم الإفادة ، أي افعل كما يفعل
القاضي العادل فهو يضع التهمة بين يدي المتهم ويعطيه فرصة للدفاع عن نفسه
وموقفه ، إمّا مباشرة أو عن طريق محام ، فلا تأتي كلمة القضاء الفصل إلاّ
بعد أن يدلي الشهود بشهاداتهم ، والمحامي بمرافعته لكيلا يُغمط حق المتهم .
6 ـ حاسب على الظواهر :
قبل
أن تمضي في نقدك وترتب عليه الأثر ، احترم نوايا المنقود وحاسبه على
الظاهر «فلعلّ له عذراً وأنت تلوم» . وهذا هو الذي يدعو المربّي الاسلامي
إلى أن نحمل أخانا على أكثر من محمل ، أي أن نحمل عمله أو قوله على محمل
حسن الظن لا إساءة الظنّ .
فقد يكون مضطراً وللضرورة أحكامها فـ
«الضرورات تبيح المحظورات» وقد يكون ساهياً ناسياً غير قاصد ولا متعمّد ،
والقلم مرفوع عن الناسي أو الجاهل غير المتعمّد ، وقد يكون له رأي أو مبرر
غير الذي تراه .
المهم أنت لست مسؤولاً عن دوافع المنقود ونواياه ، وإنّما مسؤول عن ظاهر عمله فقط .
7 ـ استفد من تجربتك في النقد :
لكلّ
منّا تجاربه في نقد الآخرين ، أو نقد الآخرين له . وربّما أفادتك حصيلة
تجاربك أن تبتعد عن أساليب النقد التي جرحتك أو عمقت جراحك القديمة ، أو
سببت لك النفور والبرم ، وربّما زادت في إصرارك على الخطأ كردّ فعل عكسي .
وطالما
إنّك كنت قد اكتويت بالنار فلا تكوِ بها غيرك .. حاول أن تضع نفسك في موضع
الشخص المنقود ، وتحاش أيّة طريقة جارحة في النقد سبق لك أن دفعت ضريبتها .
فلقد
بعث أحد الأدباء الشباب ـ ذات مرّة ـ نتاجه إلى إحدى المجلاّت الأدبية
الشهيرة ، وحينما صدر العدد الجديد من المجلة هرع الأديب الشاب إلى السوق
لاقتناء نسخته وراح يتصفحها بلهفة بحثاً عن إبداعه فلم يجده لكنّه وجد
ردّاً للمحرر يقول له إنّه لا يصلح للأدب وعليه أن يفتش عن مهنة أو هواية
أخرى ! وفيما هو يعيش الصدمة وإذا به يرتطم بعمود النور فتنكسر رجله ..
المهم
.. انّ همته لم تنكسر .. فقد واصل .. وأصبح أديباً مشهوراً يشار له
بالبنان ، فلا تكسر منقودك لأن «مَنْ كسر مؤمناً فعليه جبره» .
8 ـ لتكن رسالتك النقدية واضحة :
لا
تجامل على حساب الخطأ ، فالعتاب الخجول الذي يتكلّم بابن عم الكلام ليس
مجدياً دائماً ، وقد لا ينفع في إيصال رسالتك الناقدة . فإذا كنت ترى
خرقاً أو تجاوزاً صريحاً فكن صريحاً في نقده أيضاً ، وتعلّم خُلق الصراحة
وعدم الاستحياء في قول الحق من الله سبحانه وتعالى : (والله لا يستحي من
الحقّ )(3) .. قُلْها ولو على نفسك .
يقول أحد الأدباء عن كلمة الحقّ :
«إن أنتَ قلتها متّ
وإن سكتَّ متّ
قُلها إذن ومتْ» !!
9 ـ لا تكل بمكيالين :
إن
من مقتضى العدل والانصاف أن لا تكون ازدواجياً في نقودك فإذا انتقدت
صديقاً في أمر ما ، وكنت سكتّ عن صديق آخر كان ينبغي أن تنقده للشيء ذاته
، فأنت ناقد ظالم أو منحاز بالنسبة للمنقود لأ نّه يرى أ نّك تكيل
بمكيالين ، تنتقده إذا صدر الخطأ منه ، وعندما يصدر الخطأ نفسه من صديق
آخر فإنّك تغضّ الطرف عنه محاباة أو مجاملة له .
وقد تكون الازدواجية في أ نّك تنقد خصلة أو خلقاً أو عملاً ولديك مثله ، وهنا عليك أن تتوقع أن يكون الردّ من المنقود قاسياً :
يا أ يُّها الرجلُ المعلّمُ غيره***هلاّ لنفسِكَ كان ذا التعليمُ
ومن
مساوئ هذه الحالة أنّ المنقود سوف يستخفّ بنقودك ويعتبرها تجنياً
وانحيازاً . فلقد كتب إثنان من الأطفال كتابة وعرضاها على الحسن بن علي
(عليه السلام) وقالا له : أيّنا أحسنُ خطاً ، وكان أبوه (علي) حاضراً ،
فقال له : احكم بينهما بالعدل ، فإنّه قضاء ! فإذا كان العدل مع الصغار
مطلوباً ، فكيف بالكبار ؟!
10 ـ لا تفتح الدفاتر القديمة :
انقد
الجديد ودع القديم .. لا تذكّر بالماضي لأنّ صفحته انطوت .. ولا تنكأ
الجراح ، فقد تضيّع الهدف من النقد لما جرى مؤخراً ، وربّما تغلق مسامع
المنقود عن نقدك وتستثيره لأ نّك نبشت ما كان دفيناً .
إن أخطاء الماضي
قد يخجل المنقود من ذكرها ، وربّما تجاوزها وعمل على إصلاحها فتذكيره بها
أو ربطها بالأخطاء الجديدة يجعلك في نظره إنساناً غير متسامح ، فلا تصفح
ولا تمحو ، وكأ نّك تريد أن تقول له : ما زلت على ضلالك القديم ، وهذا أمر
لا يطيقه ، وربّما ثأر لنفسه منك .
11 ـ التدرّج في النقد :
ما
تكفيه الكلمة لا تعمّقه بالتأنيب ، وما يمكن إيصاله بعبارة لا تطوّله
بالنقد العريض ، فالأشخاص يختلفون ، فربّ شخص تنقده على خطئه ويبقى يجادلك
، وربّ آخر يرفع الراية البيضاء منذ اللحظة الأولى ويقرّ معترفاً بما
ارتكب من خطأ ، وربّ ثالث بين بين .
ولذا فقد تكون كلمات من قبيل (ألا
تستحي) ؟ (أما فكّرت بالأمر ملياً) ؟ (هل هذا يليق بك كمؤمن) ؟ (هل ترى أن
هذا من الانصاف) ؟ وما شاكل ، تغني عن كلمات طويلة ، الأمر الذي يستحبّ
معه التدرج في النقد والانتقال من اليسير إلى الشديد .
12 ـ انقده لشخصه :
قد
يخرج بعض أصدقائك أو إخوانك عن حدود الأدب واللياقة في النقد ، فلا يكتفي
بنقدك شخصياً ، وإنّما يتعدّى إلى والديك وإخوتك فيرشقهم بسهام نقده مما
يعقد الموقف ويحول النقد إلى مهاترة . فلا يصح أن تنساق معه ، وإذا كان
بينك وبينه نقد ، أي أردت أن تنقده أيضاً فانقده لشخصه لأ نّه هو موضع
النقد وليس والديه (ولا تزِرُ وازرة وزر أخرى )(4) .
13 ـ اقترح حلولاً :
قدِّم
نقدك في تبيان الإيجابيات والسلبيات ، وركِّز على الجديد ، وعلى نقطة
محدّدة بذاتها ، وفي كلّ الأحوال إن كان بإمكانك أن تقدم حلاًّ أو مقترحاً
أو علاجاً فبادر ، وسيكون نقدك مقروناً بما يعين المنقود على التخلّص من
سلبياته .
ومن الأفضل أن تطرح اقتراحاتك بأسلوب لطيف مثل : (الرأي رأيك
لكنني أقترح) .. (هذا ما أراه وفكِّر أنت في الأمر جيِّداً) .. (ماذا لو
تفعل ذلك لربّما كان الموقف قد تغيّر) .. (دعنا نجرّب الطريقة التالية
فلعلها تنفع) .. إلخ .
14 ـ راعِ الموقع والمكانة :
كان النبي (صلى
الله عليه وآله وسلم) يقول : «أُمرنا معاشر الأنبياء أن نخاطب الناس على
قدر عقولهم» كمظهر من مظاهر الحكمة التي تقول : «لكلّ مقام مقال» الأمر
الذي يستدعي أن تراعي مقام الشخص المنقود ، فإذا وجّهت نقدك لأبويك أو
أحدهما (فلا تقل لهما أُفٍّ ولا تنهرهما وقول لها قولاً كريماً )(5) .
احفظ احترامك لهما ، ابتعد عن كل ما يخدش إحساسهما ، يمكن أن تصبّ نقدك في
قالب لطيف ، مثل :
(أنتم أكبر منِّي سنّاً وأكثر تجربة لكنني ـ بكل
تواضع ـ أقول أن هذا الأمر غير مناسب) أو (مع كامل حبي واحترامي لكما ،
أرى لو أن نعدل عن هذا الموضوع) أو (ما تذهبون إليه صحيح ، لكنّ الأفضل في
نظري هو هذا) وما إلى ذلك من عبارات محبّبة توصل بها نقدك ولا تؤذي منقودك
.
15 ـ لا تكن لقّاطاً للعثرات :
التقاط العيوب وتسقّط العثرات
وتتبّع الزلاّت ، وحفظها في سجل لا يغادر صغيرة ولا كبيرة ، بغية
استغلالها ـ ذات يوم ـ للإيقاع بالشخص الذي نوجّه نقدنا إليه ، خلق غير
اسلامي . فقد جاء في الحديث : «إنّ أقرب ما يكون العبد إلى الكفر أن يؤاخي
الرجل الرجلَ فيحصي عليه عثراته وزلاّته ليعنّفه بها يوماً ما» .
فخيرٌ
لك وله أن تنتقده في حينه ، وفي الموضع الذي يستوجب النقد ، ولا تجمع أو
تحصي عليه عثراته لتفاجئه بها ذات يوم ، ولا تفاجأ إذا قال عنك أ نّك
جاسوس أو متلصص عليه، أو أ نّك تنقده بدافع الحقد الدفين .
16 ـ النقد هدية .. فاعرف كيف تقدّمها :
ورد
في الحديث : «أحبّ إخواني مَنْ أهدى إليَّ عيوبي» فلقد اعتبر الاسلام
النقد والمؤاخذة على الخطأ (هدية) وترحّم على مهديها «رحم الله مَنْ أهدى
إليَّ عيوبي» لأجل أن يكون النقد والنصيحة والتسديد مقبولاً ومرحباً به ،
بل يُقابل بالشكر والإبتسامة .
والهدية ـ كما هو معلوم ـ تجلب المودة
«تهادوا تحابّوا» فإذا صغت نقدك بأسلوب عذب جميل ، وقدّمته على طبق من
المحبّة والإخلاص ، وكنت دقيقاً ومحقاً فيما تنقد ، فسيكون لنقدك وقعه
الطيب وأثره المؤثر على نفسية المنقود أو (المهدى إليه) الذي سيتقبّل
هديتك على طريقة «ووفقني لطاعة مَنْ سدّدني ومتابعة مَنْ أرشدني» .
أخيراً ..
تذكّر
أنّ كلّ إنسان يحبّ ذاته ، فلا تحطّم ذاته بنقدك القاسي الشديد ، كن أحرص
على أن ترى ذاته أجمل وأكمل وأنقى من العيوب .. وقل له ذلك .. قل له : إنّ
دافعك إلى النقد أن تراه فوق نقدك ، وعندها تكسب أخاً حبيباً بدلاً من أن
تخلق لك عدواً .
(1) وهذا الأسلوب متبع في (النقد الأدبي) أيضاً ، حيث
يحاول النقّاد أن يتعرّضوا للجوانب الإيجابية في النصّ الأدبي وإلى
الجوانب السلبية فيه ، حتى تكون الصورة النقدية واضحة في ذهن القارئ ،
فالجوانب الإيجابية تحتاج إلى كشف وتوضيح وإبراز تماماً كما

طبعا الموضوع عجبني جدا عشان كدا نقلتهلكم من موقع الاستاذ معز مسعود

انا بس ليا تعليق علي نقطة واحدة

اقتباس :: 12 ـ انقده لشخصه :
قد
يخرج بعض أصدقائك أو إخوانك عن حدود الأدب واللياقة في النقد ، فلا يكتفي
بنقدك شخصياً ، وإنّما يتعدّى إلى والديك وإخوتك فيرشقهم بسهام نقده مما
يعقد الموقف ويحول النقد إلى مهاترة . فلا يصح أن تنساق معه ، وإذا كان
بينك وبينه نقد ، أي أردت أن تنقده أيضاً فانقده لشخصه لأ نّه هو موضع
النقد وليس والديه (ولا تزِرُ وازرة وزر أخرى )(4) .

انا من وجهة نظري اني لا يجب ان انقده لشخصه
كمان
لا بل لسلوكه
يجب ان افصل بين الذات والسلوك
يعني لما يغلط اوي مقلوش انت وحش اقوله التصرف الفلاني وحش
او مثلا ميجيش منك انت
وهكذا
والسبب لكي لا تخرجه من منطقة الامان
وبكدا يبقي هو هيبدا يدافع عن نفسه ويبدا يقاومك
وانت مش عاوز كدا خالص
انت عاوز تنبهه لسلوك غلط
بس للاسف استخدمت الوسيلة الغلط

شكرا احمد على الموضوع

احب بس اعلق على حاجه اللى كتب الموضوع يقصد من ان تنقد الانسان لشخصه هو يقصد ان النقد يكون بعيد عن نقد الاهل ولكن بيبقى موجه للشخص اللى قام بالسلوك الخطأ مثلا
[color=blue]
كمان انا من وجهة نظرى يااحمد مع احترامى الشديد لرايك ان من الصعب جدا اننا نفصل بين الذات والسلوك

ليه؟

لان سلوك الانسان نابع من افكار والافكار دى هى شخصية الفرد وذاته
فالانسان فى كل سلوك له بيعبر ويكشف عن ذاته

لكن اللى بيحصل ان الذات دى مهما كانت على درجه كبيره من العلم والوعى والعقل والفكر السليم الا انها احيانا بتختل وتهتز وتضعف وبالتالى بيصدر هنا السلوك الخطأ

فااحنا فى الحاله دى لو نقدنا السلوك او حاولنا نعدله للافضل مش هنقدر نعمل ده ولو حصل تعديل للسلوك هيبقى مؤقت
[/
color
فالاهم اننا ندخل على الذات ونعرف سبب اختلالها او اهتزازها اوضعفها
ونتغلب على الاسباب دى وبالتالى هيتعدل السلوك فورا

بصراحة الموضوع أكثر من رائع يادكتور أحمد ولفت نظرى

نقطة 9وهى(لا تكل بمكيالين)وهى الازدواجية فى النقدوفى رأى ده بيكون نابع من ضعف شخصية المنتقد وعدم قدرته على مواجهة الجميع بنفس المعيار.

والأكثر من هذا هى الشخصيات المتناقضة نفسها أى تفعل شىء

وتنتقد شخص أخر على فعل نفس الشىء!

احترم رايك يا وفاء جدا
بس انا مقصدش في التصليح انا بقصد في طور الانتقاد في حد ذاته
ولكي جزيل الشكر

شكرا يا سارة
فعلا النوعين من الشخصيات اللي انتي بتقولي عليهم دول
مش حسا انهم حوالينا في كل حته
وممكن احنا كنا كدا في يوم من الايام
تقريبا الثقافه عندنا في مجتمعنا كلها بتكيل بمكيالين من ايام مكنا طلبة في ابتدائي لغاية لما بقينا طلبة في الجامعه
بس احنا هنغير نفسنا ان شاء الله ومش هنعمل كدا علي الاقل
ولا انتي رايك ايه؟

موضوع طبعا اكثر من رااااااائع والله يا احمد

الاجمل
(( النقد هدية فاعرف كيف تقدمها ))

انا كمان معاك فى موضوع انى انتقد السلوك مش الشخص واكد له فى كلامى انى قد ايه باحترمه وانه شخص مهم
لانى بصراح مش هانتقد شخص غير لو كان مهم بالنسبة لى وانا عايزاه يكون افضل شخص او باتعامل معاه كتير واحب الفت نظره الى امور مش واخد باله منها لكن لانه شخص مميز انا اخترت انى اتعامل معاه

شكرا يا مي
كلامك جميل
يا رب نتعامل بيه دايما

V.I.P عدد الرسائل : 2514 تاريخ التسجيل : 28/01/2009

موضوع رااااااااااائع يااحمد..
بارك الله فيك..
تعليقاتكم كمان كلها حلوه شباب..

شكرا دكتورة دينا

مشرف عدد الرسائل : 260 تاريخ التسجيل : 25/09/2009

إنّك كنت قد اكتويت بالنار فلا تكوِ بها غيرك .. حاول أن تضع نفسك في موضع
الشخص المنقود ، وتحاش أيّة طريقة جارحة في النقد سبق لك أن دفعت ضريبتها .

عجبانى قوى هذة العبارة
لوجربناها بطريقة صح هنعرف ازاى ننصح الشخص من غير ما نجرحه
لاننا وضعنا فى هذا الموقف من قبله ونريد ان يكون احسن منا فى التصرف تجاه نفس الموقف

طبعا
انت يا احمد متبع جيد جدا لهذةالطرق
ويارب نكون كلنا كدة

يا رب يا مريم
وانتو كمان بتعلموني طرق تسامح غير اللي انا اعرفها

الموضوع حلو
بس انا معكم ان المفروض ننتقد الفعل نفسه وليس الشخص ككل
لان ممكن يكون فيه حاجات كتير حلوة
وكنان فكرة التدرج فى النقد يعنى احنا بنشوف ناس بتنتقد شخص معين بطريقه فظيعه بجد بتكرهه فى كل حاجح
حلوة الفكرة دى
كمان نقطه ان كنت اكتويت بالنار فلا تكوى بها غيرك
حلوة اوى يا مريم وياريت كلنا نتبعها

علو فكرة النقطه بتاعت ان كنت اكتويت بالنار
والله يا جماعه انا بحاول اطبقها بس فى شخص معين مش بحب اطبقها معاه
هو بيضايقنى اوى وبيغيظنى
ومش بقدر اصبر عليه فبحاول انى اغيظه واضايقه واطلع عينه
ادعولى ان ربنا يهدينى واقدر اصبر عليه

ههههههههههه
ربنا يصبرك عليه

مشرف عدد الرسائل : 260 تاريخ التسجيل : 25/09/2009

ربنا يهديكى ويصبرك ياسمسه

ياااااااااااااااااااا رب

» مهارات التواصل مع الاخرين
» ضعف الشخصية مظاهره وعلاجه
» قوة الشخصية
» التعايش مع الاخرين
» كيف تجعل الاخرين يحبونك